武老师：

　　你好！

　　我是武汉一所高校的研二学生，从你的书和博客中学到了很多东西，也解决了很多自己的问题，在这里先向您表示感谢。

　　不过最近我遇到了一件事情，让我有些迷惑。依照你很多文章的建议，遇到迷惑时，我会去察觉，一般也能找到答案，但这次不行。

　　事情是这样的。我有一个师弟M，我们认识半年多了。一开始，我对他没什么感觉，但慢慢接触下来，我发现我对他有了很强的情绪，总是看他不顺眼，并想教育他。

　　M所持的观点比较极端，总是非黑即白。一些他从来没经历过的事情他都会说得很肯定，一副不容置疑的口气。但奇怪的是，只要其他师兄弟们达成了一致的与他相悖的意见，他又会很快地转变自己的观点。我就觉得他完全不知道自己在做什么，或者想要什么。

　　比如上次导师生日，我们师兄弟8人坐一桌，他是唯一的研一的。席间谈到以后的发展问题，他貌似自信地说：“我觉得要想在短期内有所成就的话，不能单干，得叫一帮同学去创业。”此言一出，我们另外的7个人都笑了，对他轮番轰炸。奇怪的是，在我们轰完之后，他仿佛忘记了自己原来的观点，开始向我们一个工作了的师兄请教社会经验，还抓起一杯酒敬了那个师兄。

　　另外，平时一起在食堂吃饭，他总是吃很少，甚至比不上同桌的师妹。我们问他能不能饱，他说能。但有一次，我一个同学S在吃完饭后又去买煎饼，还好心地帮M也买了一个，说看他吃得那么少，肯定吃不饱，我说人家都一再说吃饱了。让我意外的是，当S把煎饼递到M手里时，他毫不犹豫地拿过来吃了起来。我心说，你不是说自己饱了嘛。后来，他就很少和我们一起去食堂吃饭了。

　　还有就是，我觉得我在所有的师兄弟姐妹当中得到了充分的尊重，或者叫认可，但是M除外。我的话一般多少会对其他人产生一些影响，但是M除外。所以，有时候我会禁不住攻击他，但是很快又无法继续，因为他的反应完全没按照一般的逻辑来。

　　对于他，对于我，我都有些困惑，请指教。

　　                                                      小孟

　　小孟：

　　你好！

　　从你的来信中可以看到，你很喜欢自省，这是很好的习惯，因为我们对外界的反应，其源头总是因为我们自己的内心世界。

　　或者说，我们怎么看别人，总是因为我们怎么看自己。

　　你和其他师兄弟们相处不错，纬度唯独对师弟M有情绪。他非黑即白却又不能坚持己见，容易随波逐流，还特爱面子。但他的缺陷算不上“人神共愤”，为何你只“看他不顺眼，总想教育一番”呢？我在文章中说，每个人的一切行为，都是在关系中发生，所以都可以从关系的角度看问题。放到你的故事中来，可以说，这不是他的问题，而是你和他的关系中的问题，而你和他的关系，又通常是你内在关系的展现。

　　有一个关于苏东坡的故事，你应该知道吧。

　　一天，苏东坡与一个和尚面对面打坐。

　　过了良久，那和尚眼观鼻，鼻闻口，口问心，已然入定，嘴唇翕动，问，居士，您看老衲现在像什么？

　　苏东坡看眼前这和尚，双盘打坐，五心向天，黄灿灿的袈裟披挂著，呵呵一笑，口没遮拦，说，我看大师像一坨屎！转念一动，随即又问道，大师看俺又像什么呢？

　　那和尚很平和地说，老衲看施主像一尊佛。

　　苏东坡大喜，打坐结束后，乐滋滋地找苏小妹显摆说，今天俺赚大了，俺看和尚像一坨屎，和尚看俺像佛！看来俺比那和尚高明多了！

　　苏小妹一撇嘴说，老哥啊！你输大了！那和尚心中有佛，所以看你是佛。你看和尚是屎，乃是你心中有屎。

　　套用这个故事中的道理，我想问你，你看那个师弟不顺眼，是否因为看自己不顺眼呢？

　　非黑即白又不能坚持己见，随波逐流还特自尊爱面子，这像不像刚入大学时的你呢？或者，像不像更早时候的你呢？或者，在你的家中，你的父母是不是很在乎你会不会讲话，会不会做事，能不能表现得懂事乃至完美呢？当你做不到那些要求时，你会不会被挑剔和否认？

　　也许通过多年来的努力，以及最近这一段时间的心理学的学习和自省，这些特点在你身上越来越弱，你的人格越来越健康，这非常棒。但你是否恐惧自己变成那个样子呢？你的懂事的另一面，是不是恐惧自己不被别人接纳呢？

　　你以懂事自居，而将“对不懂事的恐惧”投射到了你的师弟身上，于是不仅总是看到他的不懂事，而且还总是觉得不舒服并想教育他，这是不是你自己的内在斗争向外的投射呢？

　　并且，你们的关系也给了你投射的便利。你是师兄，更有威信和历练，教育和改造师弟听上去也“合乎情理”，容易占据有利地位，这比内在冲突要好受一些，看上去改造也更容易成功。

　　你几乎赢得了所有人的尊重，唯独师弟M不尊重你。好像是，你内心中藏著一个逻辑——“谁懂事谁就要得到尊重”，而你现在如此懂事，并凭此赢得了所有人的尊重，但偏偏就是得不到这个不懂事的师弟的尊重。仿佛是他颠覆了你引以为傲的逻辑，让你尤其不舒服。

　　宽容自己，才能宽容别人

　　不过，站在旁观的角度上看，这颗种子是你先种下的。你看他不顺眼，所以他看你也不顺眼。

　　这么说，好像把一切都归因自己，难道发生矛盾，别人就没有过错了吗？我们得承认，的确有的人自私，有的人懦弱，有的人心口不一，每个人都有各自的缺陷。但引发矛盾的，并不是缺陷本身，而是我们对待这些缺陷的态度。不宽容别人的弱点，见到就想讽刺挖苦，想去改变他甚至有置之死地而后快的感觉，这自然会引发了人与人之间的各种矛盾。

　　当看到这些人性的缺陷时，能否多一分理解呢？他非黑即白，这是为什么呢？他容易失去自己的立场，这是为什么呢？他为什么会吃S的煎饼呢，你能从这里面看到他艰难的生存处境吗？

　　著名作家房龙说，一切不宽容都源于恐惧。那么，你的恐惧从何而来？谁曾对你的缺陷报以苛刻的态度，并给予冷嘲热讽呢？你的懂事背后，有没有藏著很大的恐惧？当你自己不懂事时，你的亲人是否给予了宽容和体谅？如果没有，你是否能记得自己那时的受伤？

　　你首先当感谢这个师弟，因他帮你减轻了内心的冲突。你的“懂事的我”和“不懂事的我”的内在斗争，通过他转化为外在冲突，这让你舒服了很多。同时，你和他的关系也像一面镜子，提醒你意识上已“忘掉”的东西。这时，请继续向内自省，这会使你自己内心更和谐。

　　此前我文章中提到过一个小练习，建议你试一试。先列出你所不能容忍的师弟的特点，然后列出这些特点的相反，成为一对。比如A为“随波逐流”，相反-A可能是“坚持己见”。列这些的时候不需要语法上的绝对“反义词”，而是你内心说出的，最有感觉的一对词语，而且词汇尽量具体。比如抽象的“善良与邪恶”，可能具体对你来说，善良就是“不顾及自己的感受，迎合别人”，邪恶就是“为自己著想”。

　　都列出来后，找一个安静的地方，先放松全身，然后带著感觉，一个字一个字地缓慢温柔地读给自己听：“我可以A，我也可以－A；我可以同时享受A和-A，这是一种非常美妙的体验。”这个练习的目的，是拉近我们内心的冲突，让我们更加宽容，内在和谐。

　　一旦你真正能包容自己“不懂事”，不再抱著“非懂事不可”的教条后，你内心的冲突会减轻。那时，再看著这个师弟的“不懂事”，你给出的反应就不再是讽刺，而是宽容与理解了。