从14岁开始,我的人生走入了强迫症的泥潭,到今天已经18年了。可怕啊,这灰暗的18年,我像一头困兽,锁在暗无天日的牢笼中,其中的痛苦无人能知。我的症状只是强迫性的穷思竭虑,这种内心的无休止的斗争,别人是看不出来的,表现在外也只是人比较木讷,偏执,拙言,所以人人都以为我是个死板的人,其实我以前很聪明、自信,在人群中是相当出众的,朋友是相当多的。就因为有这个可恶的强迫,我只有装作老实木讷,以憨厚示人。想象一只自由的鹰,被关入了鸡笼,这其中的落差,几乎彻底的击碎了我活下去的勇气。
我知道,这个世上有许多自甘平庸的人,沉默的做著平凡的工作,信奉著吃亏是福、与世无争的处世哲学,没有人说他们什么,也没有人瞧不起他们,可是我不是他们中的一员,我认为人在世上活一次,就要有自己的个性,和别人划等号、或者处于省略号的位置,对我来说是一种贬低,因为我不想浪费父母遗传给的这点智商……
于是我无时无刻都在想著走出去,从这个泥潭里拔出脚来,我的精力、思想都被耗在了与强迫的斗争之中,在朋友们为生计、为理想而奋斗时,我却在无望的和自己搏斗,当同龄人都走向成熟、自信的时候,我却在装憨卖傻,浪费自己的青春。
我看过心理医生,读过强迫症治疗的文章,但所有的效果都如昙花一现,直到现在,经过系统的学习了心理学知识,考过了三级心理咨询师,再加上年过30,经过世事磨练,才逐渐找到了自信的感觉、往日的雄风。
我想把一些对强迫的体会写下来,希望对处在此中的朋友有所帮助。有些话可能比较“狂”,因为“违反”了现在一些治疗强迫的理论。
1、关于强迫症患者的性格特征,我看到有很多书上写道,强迫症患者的性格极其相似,都是谨小慎微、比较敏感,我曾经也为自己这样的性格苦恼不已。可是现在想来,这是个误导,一个人的性格很复杂,怎么可以用几个词来总结呢,这不是给患者贴标签吗?这是心理咨询师的大忌啊。再说性格本身没有好坏之分,如果不是谨慎和敏感,怎么能做好事情呢,所以不要把性格与强迫扯到一起。
2、关于完美主义。我认为完美主义并非像许多文章里说的那样,是造成强迫的原因,因为人人都存在完美主义情结,说的好听点,这是理想。对于我们70年代后期的独生子女来说,哪一个不是被父母赋予了完美主义的个性,期望我们成龙成凤。那种拼搏后的成功,曾是我们自信的源泉,放弃理想,放弃拼搏,此生有何意义?
3、强迫不可治愈吗?不会吧,强迫不是一遍遍的去想事情吗,那如果我们想的是合乎情理的事情,一遍遍的想不正是可以加强理性思维吗,用强迫来打倒它自己,这下它还有什么本事?
上面的只是一些思路和空想,具体的怎样改变强迫呢?我用了下面的方法:
1、仔细想想,自己强迫前和强迫后,是不是完全改变了呢?当然不是,一切事情都在按自然规律发展,今天的你和昨天的你相差无几,你还在用昨天的思维去做事,还在和昨天的朋友交往,你的功课成绩还是一如既往,不要把一切和强迫挂钩,你的缺点也不是强迫造成的,你的丑、你说错的话、做错的事、你的成功和失败、你失去的朋友,都是本来就会出现的,那么强迫是什么呢,改变了你的哪里呢,强迫只是你给自己开的一个小玩笑,就像我们小时候在无聊时做的小游戏一样,喜欢把球抛到墙上再弹回来,反反复复,虽然无趣,但是我愿意这样做。强迫只是一时心血来潮,用思维做的一个小试验,好了,既然已经不愿意玩了,就结束吧,当然,如果愿意,我随时可以再玩,因为这是我喜欢、我愿意、我想证明自己聪明的一个小游戏。
2、和过去的自己对话,用现在的思想解决当时的难题。当初,可能是发生了十分可怕的事情,使我无法承担,但时至今日,那些事已经不成问题,回想一下当时的情景,用上面的方法去解释一番,好了,释然了,过去的事情可以放下了吧!
所以,治疗强迫到了最后,就是不再去管它,接受它,因为它所起的作用实在是有限,不值得我们去认真对待。