在亲密关系中成长

　　男人与女人间的极性越大，吸引力就越强。

　　男女关系中一项基本的功课，就是尊重对方跟自己不同、和自己平等。承认两性的差异后，就能够享受这个差异，不试图去操控它或摧毁它。对男人来说，女人可以一直保持神秘，是永远也解不开——也不需要解开的谜，令人兴致盎然。

　　要能够亲近伴侣、尊重她，你需要认知并欣赏她的背景及信念系统，也许要认为她的和自己的一样有价值；要做到这一点，你必须让自己与原生家庭保有一些距离。

　　就家庭动力而言，对自己父母有父面反应，通常表示束缚力更加强烈，结果我们可能无意识地比那些没有脱离家庭的人，更紧紧顺从自己家庭的价值观。这是矛盾法则：因为我们被自己拒绝的东西束缚住了，所以我们极有可能变成自己反对的、不想成为的。

　　愤怒是颠倒的爱。

　　尊重伴侣的牵连纠葛

　　每个人都背负着原生家庭未解决的部分。我们全都多多少少为家族成员承担着痛苦，或是认同于家族的某位成员——即使我们对此一无所知。

　　这在关系中创造出一种局限，只要原生家庭的牵连纠葛没有消失，这样的局限就会持续。

　　关系中的基本难题之一便是：男人尝试在他的女人身上解决和自己母亲之间一直未解决的事情，而女人也尝试在自己的男性伴侣身上，化解唯有跟自己父亲才能够解决的事。想替伴侣解除痛苦，更深层的原因是我们自己没有办法忍受痛苦。人在安慰别人时，通常不那么是发自爱，而是因为那提醒了我们自己的痛苦，我们并不想承认那痛苦。

　　就家庭动力而言，要把任何人拉出牵连纠葛，我们是无能为力的，也没有权利这么做。愈努力尝试，愈可能破坏关系。

　　我有几次和被妻子送来作咨商的个案的男人谈过话。然而，妻子却没有觉察到男人在这样的情况下，自然就会想破坏妻子这种好意“矫正他”的努力。这时的妻子其实表现得像个母亲，也就干扰了男人与他母亲的关系。所以男人觉得自己有责任跟尊严要破坏这个努力，来证明他的妻子不是他的母亲。

　　关系中，成熟是指能够向对方说：“我看到你从原生家庭带来什么，我尊重它。我不会试图改变你或是拯救你，也完全不会为了你去改变它。”人也需要能够用对对方这么说的心情，说出自己的部分：“这是我从我原生家庭带来的，也是出自于对我父母的爱，我需要这么做，请允许我背负它，不要干涉。”

　　面对别人的痛苦时能够接受自己有多无助，通常不容易，很多关系都在这个地方陷入了困境。

　　当伴侣发现彼此关系悲惨，却无法分开，绝大多数是因为他们把对方投射为父母亲了。当我们感到没有对方就活不下去，便是觉得自己像个无助、依赖的孩子在连结父母，我们无法将伴侣当作一般的平凡人，反而将伴侣看作魔鬼或上帝，有完全支配我们的力量，这对互等的关系是是否不适当的。

　　在排列个案里，有时会提醒成人关系的本质是平凡的，让他们对伴侣说：“没有你，我也会活下去；没有我，你也会活下去。”来帮助他们跳脱儿童的投射，是有帮助的。

　　强化亲密能量的示范

　　如果女人无法面对有力量的男人，表示她或许在跟伴侣加深感情前，需要转向母亲领受她的能量。这可能需要时间，也会显示出一个人对男女之间的成熟会合，准备到了什么程度。

　　你亲近伴侣时，可能会开始发现自己缺少某种力量，进而开始探索需要从父母亲那边领受什么（特别是去亲近跟自己相同性别的父亲或母亲）。这样，你也可以了解如何亲近伴侣，明白你在关系中适当的位置是什么。